مثل ‏….. ‏وموال

‏1- ‏فصل‏ ‏فى ‏الحاجة‏ ‏إلى ‏كبير

‏2- ‏فصل‏ ‏فى ‏احتمال‏ ‏فضل‏  ‏النذالة‏ ‏والخسة

‏3- ‏فصل‏ ‏فى ‏الأخلاق‏ ‏بما‏ ‏يستأهل

‏4- ‏فصل‏ ‏فى ‏الجذب‏ ‏والصد‏ ‏فى ‏الصداقة‏ ‏والهجر

‏5- ‏فصل‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏الواقع‏ ‏ومعانى ‏الصبر

‏6- ‏فصل‏ ‏فى ‏لعبة‏ ‏العلاقات‏ ‏البشرية

‏7- ‏فصل‏ ‏فى ‏الحرمان‏ ‏والشبع‏ ‏والطبقية

‏8- ‏فصل‏ ‏فى ‏قانون‏ ‏الواقع‏ ‏من‏ ‏الجبر‏ ‏والاختيار‏ ‏إلى ‏الحسابات‏ ‏والتعلم

‏9- ‏فصل‏ ‏فى ‏الهم‏ ‏والناس‏ (‏مصريا‏)‏

‏10-  ‏فصل‏ ‏فى ‏الفروق‏ ‏الفردية‏، ‏والتناسب‏ ‏

‏11-  ‏فصل‏ ‏فى ‏التوقى ‏الواعي

‏12- ‏فصل‏ ‏فى ‏تفسير‏ ‏شعبى ‏للغش‏ ‏الجماعى

‏1- ‏فصل‏ ‏فى ‏الحاجة‏ ‏إلى ‏كبير

‏(‏من‏ ‏الإعتمادية‏ ‏الصحية‏ ‏إلى ‏رحاب‏ ‏الناس‏)‏

المثــل‏:‏  (‏إللى ‏مالوش‏ ‏كبير‏… ‏يشتريله‏ ‏كبير‏)

علاقة‏ ‏الكبير‏ ‏بالصغير‏ (‏وبالعكس‏) ‏حكاية‏ ‏قديمة‏، ‏قدم‏ ‏الوجود‏ ‏البشري‏، ‏أو‏ ‏قدم‏ ‏وجود‏ ‏الحياة‏ ‏ذاتها‏، ‏وإلى ‏يومنا‏ ‏هذا‏ ‏ومعالم‏ ‏هذه‏ ‏العلاقة‏ ‏لم‏ ‏تتضح‏ ‏بالدرجة‏ ‏الكافية‏، ‏ثم‏ ‏جاء‏ ‏ما‏ ‏يسمى ‏بعلم‏ ‏النفس‏ ‏الحديث‏، ‏فأسهم‏ ‏إسهامات‏ ‏لا‏ ‏بأس‏ ‏بها‏ ‏فى ‏تقنين‏ ‏الصراع‏ ‏بين‏ ‏الأجيال‏ ‏وتوصيفه‏، ‏كذلك‏ ‏ظهرت‏ ‏إشاعات‏ ‏التربية‏ ‏الحديثة‏ ‏فسمحت‏ ‏بحركة‏ ‏أوسع‏، ‏وحرية‏ ‏أخدع‏ ‏لمن‏ ‏هو‏ ‏صغير‏ ‏فى ‏مواجهة‏ ‏الكبير‏، ‏وكعادتنا‏، ‏وبسبب‏ ‏اضطرار‏ ‏أملته‏ ‏ظروف‏ ‏مرحلة‏ ‏تطورنا‏ (‏تخلفنا‏) ‏أخذنا‏ ‏نردد‏، ‏ونقلد‏، ‏ثم‏ ‏نتراجع‏، ‏ثم‏، ‏يبدو‏ ‏أننا‏ ‏نقف‏ ‏على ‏السلم‏ ‏الآن‏، ‏نرقص‏ ‏أو‏ ‏نترنح‏ (‏سواء‏) ‏ولكننا‏ ‏لا‏ ‏نصعد‏ ‏ولا‏ ‏نهبط‏ ‏ولا‏ ‏يرانا‏ ‏أحد‏.. ‏ولكن‏ ‏يتربص‏ ‏بنا‏ ‏مصيرنا‏ ‏والتاريخ‏، ‏المهم‏، ‏تعالوا‏ ‏نبحث‏ ‏فى ‏أوراقنا‏ ‏القديمة‏ ‏والحديثة‏ ‏ثم‏ ‏ننظر‏ ‏أين‏ ‏نحن‏ ‏؟‏ ‏وكيف؟‏ ‏ثم‏ ‏ماذا؟‏.‏

‏1 - ‏يبدو‏ ‏أننا‏ (1) ‏مازلنا‏ ‏ندرك‏ ‏حاجتنا‏ ‏الشديدة‏ ‏إلى  ‏الكبير، ‏بشــكل‏ ‏ما‏، ‏وأنــنا‏ ‏قبــل‏ ‏وبعــد‏ ‏الإغـارة‏ ‏الغــربية‏، ‏كنــا‏ ‏أقــرب‏ ‏إلى  ‏كونفوشيوس‏  ‏منا‏ ‏إلى  ‏لاوتسو‏  (2)، ‏وإلى ‏إسماعيل‏ ‏بن‏ ‏إبراهيم‏ ‏عليهما‏ ‏السلام‏ ‏منا‏ ‏إلى ‏إبن‏ ‏نوح‏، ‏وهذا‏ ‏المثل‏ ‏يعلن‏ ‏عدة‏ ‏أساسيات‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏ننظر‏ ‏فيها‏ ‏على ‏الوجه‏ ‏التالى :‏

أولا‏ : ‏أننا‏ ‏كبشر‏ - ‏صغار‏ ‏مهما‏ ‏كبرنا‏، ‏وتعبير‏  ‏اللى ‏مالوش‏  ‏لا‏ ‏يقتصر‏ ‏على ‏الصغير‏، ‏بل‏ ‏يمتد‏ ‏إلى ‏كل‏ ‏من‏ ‏ليس‏ ‏له‏ ‏كبير‏ (‏كبيرا‏ ‏هو‏ ‏فى ‏ذاته‏ ‏أم‏ ‏صغيرا‏).‏

ثانيا‏ : ‏أن‏  ‏حاجتنـــا‏  ‏إلى ‏الـــكبير‏ ‏هى  ‏حاجة‏ ‏أصــيلة، ‏لايمكن‏ ‏الاستغناء‏ ‏عنها‏، ‏أو‏ ‏حتى ‏الاستسلام‏ ‏للعجز‏ ‏عن‏ ‏إشباعها‏، ‏وهذا‏ ‏وذاك‏ ‏وارد‏ ‏دائمــا‏، ‏وخاصـــة‏ ‏لو‏ ‏افتقرنا‏ ‏إلى ‏مصـــادر‏ ‏إشباعها‏.‏

ثالثا‏ : ‏أن‏ ‏الكبير‏ - ‏إن‏ ‏لم‏ ‏يوجد‏ ‏طبيعيا‏ ‏أو‏ ‏تلقائيا‏ - ‏فإنه‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏يصنع‏ ‏تصنيعا‏ (‏أو‏ ‏يشترى ‏شراء‏)، ‏ليسد‏ ‏هذه‏ ‏الحاجة‏ ‏الأساسية‏.‏

رابعا‏: ‏أن‏ ‏ثمة‏ ‏تناقضا‏ ‏بين‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏الكبير‏ ‏مشتري‏، ‏وبين‏ ‏أنه‏ ‏يقوم‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏بدور‏ ‏الكبير‏ ‏القادر‏ ‏على ‏تحمل‏ ‏الاعتماد‏، ‏وتوجيه‏ ‏المسار‏ (3)  .‏

والمثل‏ ‏بهذا‏ ‏التركيز‏، ‏وهذه‏ ‏الدقة‏، ‏يذكرنا‏ ‏بأن‏ ‏معركتنا‏ ‏فى ‏سلسلة‏ ‏التطور‏ ‏ليست‏ ‏فى ‏التخلص‏ ‏من‏ ‏الحلقة‏ ‏السابقة‏ (‏الوالد‏)، ‏وإنما‏ ‏فى ‏الاعتماد‏ ‏عليها‏ ‏حتى ‏تجاوزها‏ ‏دون‏ ‏الاستغناء‏ ‏عنها‏، ‏أى ‏بإعادة‏ ‏تنظيم‏ ‏القــوة‏ ‏بحيث‏ ‏تأخذ‏ ‏مكانها‏ ‏المناسب‏ ‏فى ‏التركيب‏ ‏الجديد‏، ‏فليس‏ ‏المطلوب‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يتحرر‏ ‏الإبن‏ ‏من‏ ‏أبيه‏، ‏وإنما‏ ‏المطلوب‏ ‏فى ‏النهاية‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏يصر‏ ‏الإبن‏ - ‏فى ‏الوقت‏ ‏المناسب‏ - ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏قائد‏ ‏المسيرة‏  ‏بأبيه‏  - ‏وليس‏ ‏بالرغم‏ ‏منه‏، ‏ولا‏ ‏تحت‏ ‏أمره‏، ‏ولا‏ ‏بدونه‏ - ‏مكملا‏ ‏حلقات‏ ‏التطور‏ ‏المتداخلة‏ ‏إلى ‏من‏ ‏يليه‏.. ‏هكذا‏.‏

فإذا‏ ‏رجعنا‏ ‏إلى ‏المثل‏ ‏وجدناه‏ ‏يعلن‏ ‏عن‏  ‏الحاجة‏ ‏إلى ‏الكبير‏، ‏دون‏ ‏تقديس‏ ‏له‏ ‏أو‏ ‏انسحاق‏ ‏تحته‏، ‏بل‏ ‏هو‏ ‏يشير‏ ‏إلى ‏تفوق‏ ‏واع‏، ‏فالمشترى ‏عادة‏ ‏هو‏ ‏تحت‏ ‏أمر‏ ‏وإذن‏ ‏الشارى ‏لغرض‏ ‏ما‏، ‏إذ‏ ‏لا‏ ‏يعقل‏ - ‏من‏ ‏حيث‏ ‏المبدأ‏ - ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏ما‏ ‏أشتريه‏ ‏هو‏ ‏سيدى ‏وقائدى ‏حيث‏ ‏أن‏ ‏فــعل‏ ‏الشراء‏ ‏نفســه‏ ‏يضــعه‏ ‏فى ‏حجمه‏ ‏المتواضــع‏، ‏ولأن‏ ‏أشترى ‏لى ‏كبيرا‏ ‏أتوكأ‏ ‏عليه‏، ‏وأستعمله‏ ‏فى ‏حوارى ‏ومساري‏، ‏لهو‏ ‏أمر‏ ‏يحمل‏ ‏معنى ‏أنى (‏الشارى‏) ‏أنا‏ ‏القائد‏، ‏وفى ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏أنى ‏أحتاج‏ ‏إلى ‏شراء‏ ‏هذا‏ ‏الكبير‏ ‏وأنا‏ ‏قادر‏ ‏على ‏ذلك‏، ‏لماذا‏ ‏؟‏ ‏لأستمر‏ ‏به‏ ‏إلى ‏ما‏ ‏هو‏ ‏بعدنا‏ : ‏هو‏ ‏وأنا‏، ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏اضطرب‏ ‏المسار‏ ‏واهتزت‏ ‏القوانين‏، ‏وطغى ‏المشترى ‏بعد‏ ‏أن‏ ‏تمكن‏ (‏وهذا‏  ‏وارد‏  ‏جدا‏، ‏تاريخا‏، ‏وفعلا‏).‏

ثم‏ ‏يأتى ‏موضوع‏  ‏شراء‏ ‏الكبير‏  ‏فى ‏الصداقة‏ ‏والعلاج‏ ‏النفسى ‏وفى ‏رحاب‏ ‏مشــايخ‏ ‏الطــرق‏، ‏والشراء‏ ‏فى ‏المثــل‏ (‏وفى ‏الحيــاة‏) ‏لا‏ ‏يستلزم‏ ‏بالضرورة‏ ‏مقايضة‏ ‏مادية‏ : ‏مالا‏ ‏محددا‏، ‏وأبسط‏ ‏وأعظم‏ ‏أنواع‏ ‏المقايضة‏ ‏يجرى ‏بالاعتمادية‏ ‏المتبادلة‏ Interdependency، ‏يكون‏ ‏فى ‏الصداقة‏، ‏فصديقى ‏هو‏  ‏كبيرى  ‏لأنه‏ ‏ناصحى ‏ومســتشارى ‏وملجئى ‏ورفيـق‏ ‏طريقي‏، ‏وأنا‏ ‏له‏ ‏كذلك‏، ‏واحـدة‏ ‏بواحـدة‏، ‏أو‏ ‏ثمة‏ (‏صديق‏) ‏ثالث‏ ‏يقوم‏ ‏لأى ‏منا‏ ‏بدور‏ ‏الكبير‏ ‏وهكذا‏، ‏أى ‏أن‏ ‏عقد‏  ‏شراء‏ ‏صداقة‏  ‏قد‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏بين‏ ‏اثنين‏ ‏فحسب‏، ‏بل‏ ‏بين‏ ‏مجمــوعة‏ ‏من‏ ‏الناس‏ ‏تتبادل‏ ‏الشراء‏ ‏دون‏ ‏علم‏ ‏أفرادها‏ ‏بطبيعة‏ ‏الصفقة‏ ‏وحسابات‏ ‏المكسب‏ ‏والخسارة‏، ‏وشراء‏ ‏الصداقة‏ ‏يشمل‏ ‏شراء‏ ‏الكبير‏.‏

ثم‏ ‏تغير‏ ‏الحال‏، ‏وشك‏ ‏كل‏ ‏طرف‏ ‏فى ‏شركة‏ ‏الصداقة‏ ‏أنه‏ ‏الخاسر‏، ‏وادعى ‏المثاليون‏ ‏أن‏ ‏الصداقة‏ ‏تضحية‏ ‏بلا‏ ‏ثمن‏، ‏وأحبط‏ ‏آخرون‏ ‏حين‏ ‏وجدوا‏ ‏أن‏ ‏الكبير‏ ‏المعين‏ ‏هو‏ ‏أحوج‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏يعان‏.‏

جبتك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏المعين‏ ‏تعيني

أتاريك‏ ‏يا‏ ‏عبد‏ ‏المعين‏ ‏تتعان‏ ‏

ويتفاقم الموقف حين تتصادم احتياجات "الأخذ" و "الاعتمادية" بعضها ببعض.

وفى ‏الصداقة‏ ‏ليس‏ ‏ثمة‏ ‏كبير‏ ‏أو‏ ‏صغير‏ ‏إلا‏ ‏بتبادل‏ ‏الأدوار‏، ‏فمن‏ ‏هو‏ ‏كبير‏ ‏اليوم‏ ‏هو‏ ‏صغير‏ - ‏لصديقه‏ ‏غدا‏، ‏وحتى ‏الاعتمادية‏ ‏الخفية‏ ‏أو‏ ‏المعلنة‏، ‏تضع‏ ‏فى ‏عمق‏ ‏العلاقة‏ - ‏هذا‏ ‏المعنى ‏الكريم‏ ‏الذى ‏نحاول‏ ‏الآن‏ ‏أن‏ ‏نقدمه‏، ‏لنتجاوز‏ ‏من‏ ‏خلاله‏ ‏المعارك‏ ‏الوهمية‏ ‏التى ‏فرضت‏ ‏علينا‏ ‏وأعاقت‏ ‏نمونا‏ ‏نريد‏ ‏أن‏ ‏نجعل‏ ‏لفظ‏ ‏الكبير‏ ‏لفظا‏ ‏لا‏ ‏يعنى ‏إلا‏ ‏الموقف‏ ‏المحدد‏ ‏بالمقدرة‏ ‏على ‏الدعم‏ (‏ولو‏ ‏المؤقت‏) ‏وصدق‏ ‏النصح‏ ‏وبذل‏ ‏الخبرة‏، ‏وحين‏ ‏ندخل‏ ‏إلى ‏باب‏ ‏الصداقة‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏المدخل‏ ‏نتصور‏ ‏أننا‏ ‏نتخطى ‏أوهام‏ ‏صراعات‏ ‏الأجيال‏ ‏إذا‏ ‏ما‏ ‏استعملنا‏ ‏لفظ‏  ‏كبير‏  ‏لصياغة‏ :  ‏تبادل‏ ‏الاعتماد، ‏وبالتالى ‏تبادل‏ ‏أدوار‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏كبير‏ ‏حسب‏ ‏الأحوج‏ ‏والأقدر‏.‏

المــــوال‏:‏

فرض‏ ‏هذا‏ ‏الموال‏ ‏نفسه‏ ‏من‏ ‏خلال‏ ‏التداعى ‏المناسب‏، ‏وهو‏ ‏أرق‏، ‏وأدق‏ ‏فى ‏إعلان‏ ‏طبيعة‏ ‏الاحتياج‏، ‏وصعوبة‏ ‏التعري‏، ‏وهو‏ ‏يصور‏ ‏ما‏ ‏وراء‏ ‏الصداقة‏، ‏ويعرى ‏احتياج‏ ‏البشر‏ ‏لبعضهم‏، ‏وعجزهم‏ - ‏بصدق‏ - ‏عن‏ ‏ادعاء‏ ‏التضحية‏ ‏قصيرة‏ ‏العمر‏، ‏خفية‏ ‏الشروط‏ :‏

يقول‏ ‏الموال‏ :‏

صاحبت‏ ‏صـاحب‏ ‏وقلت‏ ‏ف‏ ‏يوم‏ ‏يشيل‏ ‏حملي

جــاب‏ ‏حملـــه‏ ‏التقيـــل‏ ‏وحطـــه‏ ‏على ‏حمـــلي

لفيت‏ ‏جميع‏ ‏البلاد‏ ‏على ‏صاحب‏ ‏يشيل‏ ‏حملي

وتعبــت‏ ‏وشـــــــقيت‏، ‏لــكن‏ ‏بـــدون‏ ‏فـــــايدة

واللى ‏اشتكيله‏ ‏يقولى : ‏وانا‏ ‏مين‏ ‏يشيل‏ ‏حملي

ولأول‏ ‏وهلة‏ ‏يبدو‏ ‏لنا‏ ‏هذا‏ ‏الموال‏ ‏وكأنه‏ ‏يعرى ‏حياتنا‏ ‏هنا‏ ‏والآن‏، ‏ولكن‏ ‏إذا‏ ‏نظرنا‏ ‏إليه‏ ‏من‏ ‏بعد‏ ‏أعمق‏ ‏وأكثر‏ ‏واقعية‏ ‏فربما‏ ‏يبدو‏ ‏لنا‏ ‏أكثر‏ ‏وصفا‏ ‏للموقف‏ ‏الانفرادى (‏الشيزيدى (Schizoid ‏فى ‏عالم‏ ‏الغرب‏ (‏مثلا‏) ‏حيث‏ ‏استغنى ‏الناس‏ ‏عن‏ ‏الصداقة‏، ‏لأنهم‏ ‏رفضوا‏ ‏فروسية‏ ‏مشبوهة‏، ‏وشكوا‏ ‏فى ‏تضحية‏ ‏مشروطة‏، ‏وتبينوا‏ ‏هموما‏ ‏ذاتية‏ ‏تكفيهم‏ ‏عن‏ ‏ادعاء‏ ‏معونة‏ ‏الغير‏ ‏وهم‏ ‏أحوج‏ ‏ما‏ ‏يكون‏ ‏إلى ‏من‏ ‏يعينهم‏.‏

نعم‏ : ‏نحن‏ ‏نشيع‏ ‏ذلك‏ ‏عن‏ ‏الغرب‏، ‏ولكن‏ ‏هذا‏ ‏الموال‏ (‏وغيره‏) ‏يشير‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏الأصدق‏ ‏منا‏، ‏قد‏ ‏يكتشف‏ ‏أننا‏ ‏كذلك‏، ‏أو‏ ‏ربما‏  ‏دون‏ ‏ذلك، ‏وأن‏ ‏المطلوب‏ ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏ندمغ‏ ‏الغرب‏ ‏بافتقاره‏ ‏إلى ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏التعاون‏ ‏الصداقاتي‏، ‏ونفخر‏ ‏نحن‏ ‏بتصور‏ ‏التضحية‏ ‏وبتوهم‏ ‏الفداء‏، ‏لأن‏ ‏المطلوب‏ : ‏لنا‏ ‏ولهم‏، ‏أن‏ ‏نتجاوز‏ ‏يأسنا‏ ‏من‏ ‏الصداقة‏، ‏بأن‏ ‏نعلن‏ ‏طبيعة‏ ‏الصفقة‏ ‏التى ‏تسمح‏ ‏لنا‏ ‏بأن‏ ‏نشيل‏ ‏أحمال‏ ‏بعضنا‏ ‏البعض‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏، ‏ذلك‏ ‏أنه‏ ‏بالرغم‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏كلا‏ ‏منا‏  ‏إللى ‏فيه‏ ‏مكفيه‏ وأن‏  ‏كلا‏ ‏من‏ ‏هوّ‏ ‏ملهى ‏على ‏حاله‏ .‏

إلا‏ ‏أنه‏ ‏لابد‏ ‏من‏ ‏أمل‏ ‏فى  ‏حسن‏ ‏توقيت‏ ‏تبـادل‏ ‏الاعتمــاد‏ ‏بالتناوب، ‏فهذه‏ ‏الأحمال‏ ‏التى ‏هى ‏أمانة‏ ‏الحياة‏، ‏والتى ‏تبدو‏ ‏عند‏ ‏التركيز‏ ‏أنها‏  ‏قاصمة‏ ‏الظهر‏  ‏أو‏ ‏على ‏الأقل‏  ‏مغلقة‏ ‏التواصل، ‏هذه‏ ‏الأحمال‏ ‏والهموم‏ ‏تختلف‏ ‏شدتها‏ ‏من‏ ‏وقت‏ ‏إلى ‏آخر‏، ‏ويستحيل‏ ‏أن‏ ‏نتصور‏ ‏أنها‏ ‏ستلحق‏ ‏بنا‏ ‏جميعــا‏ ‏فى ‏نفس‏ ‏الوقت‏، ‏وبالتالى ‏فثمة‏ ‏فرصة‏ ‏للخروج‏ ‏من‏ ‏هذا‏ ‏المأزق‏ ‏بما‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏نسميه‏ : ‏التعاون‏ ‏بالتناوب

ولذلك‏ ‏فالموال‏ ‏يحتاج‏ ‏إلى ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏قراءة‏ :‏

فهو‏ ‏لم‏ ‏يقرر‏ ‏ابتداء‏ ‏أن‏ ‏الصداقة‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏ ‏ترمى ‏إلى ‏أن‏ ‏يحمل‏ ‏الصديق‏ ‏عنى ‏ما‏ ‏أنوء‏ ‏به‏، ‏ولكن‏ ‏الصداقة‏ ‏تنشأ‏ ‏ومعها‏ ‏هذا‏ ‏الاحتمال‏ ‏الكريم‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏، ‏فالشطر‏ ‏الأول‏ ‏لم‏ ‏يقل‏ :  ‏صاحبت‏ ‏صاحب‏ - ‏يا‏ ‏ناس‏ (4) ‏علشان‏ ‏يشيل‏ ‏حملى  ‏وانما‏ ‏وضع‏ ‏صيغة‏ ‏الاحتمال‏ ‏والتوقع‏ ‏قائلا‏.. .. ‏وقلت‏ ‏ف‏ ‏يوم‏ ‏يشيل‏ ‏حملى  - ‏وهنا‏ ‏يصبح‏ ‏فعل‏ ‏الصداقة‏ ‏نقيا‏ ‏فى ‏ذاته‏، ‏ولكنه‏ ‏قابل‏ ‏لمزيد‏ ‏من‏ ‏الثراء‏ ‏بما‏ ‏يحمل‏ ‏من‏ ‏احتمالات‏ ‏الأخذ‏ ‏والعطاء‏ ‏حسب‏ ‏وقت‏ ‏وطرف‏ ‏الاحتياج‏، ‏لكن‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏ ‏سارع‏ ‏بإلقاء‏ ‏حمله‏ ‏على ‏الطرف‏ ‏الأول‏ - ‏فورا‏ - ‏فناء‏ ‏ظهره‏ ‏بحمليهما‏ ‏معا‏، ‏فما‏ ‏كان‏ ‏من‏ ‏الصاحب‏ ‏الأول‏ ‏الطيب‏ ‏المتألم‏ ‏إلى ‏أن‏ ‏كشف‏ ‏عن‏ ‏حاجته‏ ‏هو‏ ‏الآخر‏ ‏ودار‏ ‏بها‏ ‏على  ‏جميع‏ ‏البلاد‏  ‏مطالبا‏ ‏بحقه‏ ‏المباشر‏ ‏فى ‏الاعتماد‏ ‏الفورى ‏من‏ ‏خلال‏ ‏الصداقة‏، ‏ولكن‏ ‏المفاجأة‏ ‏كانت‏ ‏صريحة‏ ‏وبسيطة‏، ‏وهى ‏مواجهة‏ ‏اليأس‏ ‏من‏ ‏الصداقة‏ ‏لو‏ ‏انقلبت‏ ‏إلى ‏مجرد‏ ‏احتياج‏ ‏للاعتماد‏ ‏دون‏ ‏وعى ‏بصفقة‏  ‏الأخذ‏ ‏والعطاء‏  ‏و‏  ‏التساند‏ ‏الدورى  ‏إن‏ ‏صح‏ ‏التعبير‏، ‏وبألفاظ‏ ‏أخرى : ‏إن‏  ‏التساند‏ ‏الدورى  ‏يعنى ‏أن‏ ‏أحمل‏ ‏حمل‏ ‏صديقى ‏حين‏ ‏يكون‏ ‏حملى ‏الشخصى ‏أخف‏، ‏وأن‏ ‏يحمل‏ ‏عنى ‏حملينا‏ ‏بدوره‏ ‏حين‏ ‏تشتد‏ ‏حاجتى ‏ويكون‏ ‏قد‏ ‏أفاق‏ - ‏ولو‏ ‏قليــلا‏ - ‏بمــا‏ ‏ســبق‏ ‏أن‏ ‏حمــلت‏ ‏عنــه‏  ‏"بعض‏ ‏الوقت"‏.‏

أما‏ ‏أن‏ ‏تصبح‏ ‏المسألة‏ ‏شكوى ‏واحتياج‏ ‏ملح‏ ‏متواصل‏، ‏ثم‏ ‏ننعى ‏الحظ‏ ‏ونندب‏ ‏الأيام‏، ‏فلابد‏ ‏أن‏ ‏يتحوصل‏ ‏كل‏ ‏منا‏ ‏على ‏ذاته‏، ‏وكل‏ ‏يبادر‏  ‏بالتخلى ، ‏وهات‏ ‏يا‏ ‏جري‏.‏

‏3 - ‏وعلى ‏كل‏ ‏حال‏، ‏فإنه‏ ‏لما‏ ‏صار‏ ‏الحال‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الحال‏ ‏نشأت‏  ‏تجارة‏ ‏الصداقة‏  ‏فيما‏ ‏يسمي‏، ‏العلاج‏ ‏النفسى ‏بصورته‏ ‏المعاصرة‏، ‏وهى ‏خطوة‏ ‏شجاعة‏ ‏رغم‏ ‏بشاعتها‏، ‏أن‏ ‏نسمى ‏الأشياء‏ ‏بأسمائها‏، ‏نقرأ‏ ‏كتابا‏ ‏يقدم‏ ‏هذا‏ ‏النوع‏ ‏من‏ ‏العلاج‏ ‏بعنوان‏  ‏صداقة‏ ‏للبيع‏ . ‏فأنت‏ ‏تذهب‏ ‏للطبيب‏ ‏النفسى (‏أو‏ ‏المعالج‏ ‏النفسى) ‏تشترى ‏وقته‏ ‏وعواطفه‏ ‏واهتمامه‏ ‏ورأيه‏، ‏تدفع‏ ‏له‏ ‏فى ‏مقابل‏ ‏أن‏  ‏يشيل‏ ‏حملك، ‏وهو‏ ‏يفعــل‏ ‏بتفســيرات‏ ‏تحليلية‏ ‏أو‏ ‏تأويلات‏ ‏تركيبية‏ ‏تطورية‏، ‏فالأهم‏ - ‏كما‏ ‏دلت‏ ‏أغلب‏ ‏الأبحاث‏ ‏الحديثة‏ ‏والأمينة‏ - ‏هو‏  ‏حضوره‏  ‏وإخلاصه‏، ‏وحمله‏ (‏ولو‏ ‏بعض‏ ‏الوقت‏) ‏هموم‏ ‏الناس‏ ‏اللاجئين‏ ‏إلى ‏رحابه‏، ‏ورغم‏ ‏بشاعة‏ ‏تعرية‏ ‏هذه‏ ‏المهنة‏ ‏الكريمة‏ ‏باعتبارها‏  ‏صداقة‏ ‏للبيع، ‏فإنها‏ ‏تبدو‏ ‏حلا‏ ‏مناسبا‏ - ‏للأسف‏ - ‏ولو‏ ‏لمرحلة‏ ‏صعبة‏ ‏من‏ ‏التحوصل‏ ‏على ‏الذات‏ ‏ما‏ ‏دام‏ ‏الكل‏ ‏قد‏ ‏اتخــذ‏ ‏موقف‏  ‏وانا‏ ‏مين‏ ‏يشيل‏ ‏حملى  ‏على ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏ليس‏ ‏هو‏ ‏دور‏ ‏كل‏ ‏طبيب‏ ‏وخاصة‏  ‏طبيب‏ ‏العائلة‏  (‏تلك‏ ‏الوظيفة‏ ‏التى ‏يقوم‏ ‏بها‏ ‏حاليا‏ ‏طبيب‏ ‏الأطفال‏ ‏أو‏ ‏الممارس‏ ‏العام‏ ‏بوجه‏ ‏خاص‏) ‏والموال‏  ‏المعاصر‏  ‏ينبه‏ ‏إلى ‏هذه‏ ‏الحقيقة‏ ‏حين‏ ‏يقول‏ :‏

‏ ‏يا‏ ‏مين‏ ‏يجيب‏ ‏لى ‏طبيب‏، ‏يحـــل‏ ‏لى ‏إشـــكال

مش‏ ‏بس‏ ‏يــــكتب‏ ‏دوا‏، ‏ويقـــولهم‏ ‏إيش‏ ‏كـال‏ (5)‏

يا‏ ‏ما‏ ‏قلبى ‏شايل‏ ‏ومش‏ ‏قادر‏ ‏أقول‏ ‏إيش‏ ‏كان‏ ‏

وهنا‏ ‏تتجسد‏ ‏وظيفة‏ ‏الطبيب‏ ‏كـ‏  ‏حلال‏ ‏المشاكل‏   ‏أيضا‏  ‏وليس‏ ‏كاتب‏ ‏روشتة‏  ‏فقط‏  ‏وقديما‏ ‏قالت‏ ‏الأرجوزة‏  ‏واحد‏ ‏اثنين‏ ‏سرجى ‏مرجي‏، ‏إنت‏ ‏حكيم‏ ‏ولا‏ ‏تمرجى ‏؟‏  ‏وقد‏ ‏ميزت‏ ‏بين‏ ‏الحكيم‏ ‏والتومرجى ‏بأن‏ ‏الحكيم‏ (‏وليس‏ ‏الطبيب‏ ‏أو‏ ‏الدكتور‏) (6) ‏هو‏ ‏راعى ‏الصـحة‏ ‏بكل‏ ‏أبعـادها‏، ‏الصـحة‏ ‏الجسـمية‏.. ‏والصـحة‏ ‏الاقتصـادية‏ (‏مارا‏ ‏بالصحة‏ ‏النفسية‏ ‏والصحة‏ ‏الاجتماعية‏): ‏إذ‏ ‏يأتى ‏الرد‏:‏

‏أنا‏ ‏حكيم‏ ‏بتاع‏ ‏الصحة

العيـــــان‏ ‏أديلــه‏ ‏حقنــــة

والمســـكين‏ ‏أديلـه‏ ‏لقمــة‏ ‏

وهنا‏ ‏يشار‏ ‏أيضا‏ ‏مرة‏ ‏ثانية‏ ‏إلى ‏فرط‏ ‏الاعتمادية‏ ‏على ‏الطبيب‏، ‏اعتمادية‏ ‏تذكرنا‏ ‏باحتياجنا‏ ‏المفرط‏ ‏إلى  ‏الكبير‏  ‏لدرجة‏ ‏أننا‏ ‏ننتظر‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏له‏ ‏دور‏ ‏حتى ‏فى ‏علاج‏  ‏الفقر‏  ‏و‏  ‏الجوع‏  ‏بالمعنى ‏المادى ‏المباشر‏، ‏ولا‏ ‏نستطيع‏ ‏أن‏ ‏نرفض‏ ‏أمل‏ ‏شعب‏ ‏يعانى ‏كل‏ ‏هذه‏ ‏المعاناة‏ ‏ولا‏ ‏يثق‏ ‏فيه‏ ‏أحد‏ ‏ممن‏ ‏هم‏ ‏فوق‏، ‏أن‏ ‏نرفض‏ ‏أمله‏ ‏الملح‏ ‏فى ‏أن‏ ‏يأتى ‏الحل‏ ‏دائما‏ ‏من‏  ‏فوق، ‏بل‏ ‏إنه‏ ‏يتمادى ‏فى ‏تلك‏ ‏الاعتمادية‏ ‏حتى ‏يصبح‏ ‏الكبير‏ ‏طبيبا‏ ‏كان‏ ‏أم‏ ‏حاكما‏ ‏هو‏ ‏مصدر‏ ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏وعليه‏ ‏أن‏ ‏يقوم‏ ‏بكل‏ ‏العمل‏. ‏

وتؤكد‏ ‏هذه‏ ‏الأرجوزة‏ ‏الأخيرة‏ ‏على ‏مفهوم‏ ‏آخر‏ ‏للطبيب‏ ‏غير‏ ‏حل‏ ‏المشاكل‏، ‏وهو‏ ‏مفهوم‏ ‏الاستماع‏ ‏لما‏ ‏يحمل‏ ‏القلب‏ ‏من‏ ‏هموم‏ ‏لا‏ ‏يجد‏ ‏لها‏ ‏متنفثا‏ ‏ومستمعا‏ ‏متعاطفا‏، ‏حتى ‏ولو‏ ‏لم‏ ‏يحل‏ - ‏فعلا‏ - ‏شيئا‏، ‏هذا‏ ‏المفهوم‏ ‏الذى ‏شاع‏ ‏حول‏ ‏الطب‏ ‏النفسى ‏خاصة‏ ‏حتى ‏أصبح‏ ‏معنى ‏العلاج‏ ‏النفسى ‏عند‏ ‏أغلب‏ ‏الناس‏ ‏هو‏ ‏الفضفضة‏ ‏و‏ ‏الحكي‏، ‏وتمادى ‏قصر‏ ‏دور‏ ‏الطب‏ ‏النفسى ‏على ‏هذا‏ ‏المستوى ‏دون‏ ‏غيره‏ ‏يعتبر‏ ‏خطأ‏ ‏شديدا‏، ‏ذلك‏ ‏لأن‏ ‏الحكى ‏والشكوى ‏والتداعى ‏ليست‏ ‏هى ‏الحل‏ ‏الأوحد‏ ‏أو‏ ‏الأول‏، ‏وإنما‏ ‏هى ‏بداية‏ ‏لها‏ ‏ما‏ ‏بعدها‏، ‏والتوقف‏ ‏عند‏ ‏البدايات‏ - ‏كما‏ ‏يحدث‏ ‏عادة‏، ‏وكما‏ ‏يصر‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأهل‏ ‏والمرضى - ‏لا‏ ‏يحل‏ ‏شيئا‏، ‏ولا‏ ‏يفيد‏ ‏شيئا‏، ‏بل‏ ‏لعل‏ ‏التمادى ‏فى ‏البحث‏ ‏عن‏ ‏السبب‏، ‏مع‏ ‏تزايد‏ ‏الاعتماد‏ ‏على  ‏حلال‏ ‏العقد‏  ‏يأتى ‏بعكس‏ ‏النتيجة‏ ‏إذ‏ ‏يثبت‏ ‏الضعف‏ ‏وقد‏ ‏يبرر‏ ‏المرض‏، ‏وحذق‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسى ‏يأتى ‏من‏ ‏مهارته‏ ‏فى ‏ضبط‏ ‏الجرعة‏ ‏بين‏ ‏الشكوى ‏والفضفضة‏ ‏وبين‏ ‏البناء‏ ‏والاستقلال‏ ‏باستمرار‏.‏

ولو‏ ‏قبل‏ ‏الطبيب‏ ‏أو‏ ‏غيره‏ ‏أن‏ ‏يقوم‏ ‏بهذا‏ ‏الدور‏ ‏شبه‏ ‏الإلهى ‏القادر‏ ‏على ‏كل‏ ‏شئ‏، ‏فقد‏ ‏دخلنا‏ ‏فى ‏مرحلة‏ ‏مخاطر‏ ‏الانحراف‏ ‏لدرجة‏ ‏السيطرة‏ ‏المطلقة‏ ‏أو‏ ‏الفرعنة‏.‏

والوقاية‏ ‏تستلزم‏ ‏أن‏ ‏يتذكر‏ ‏أى ‏كبير‏ ‏أنه‏ ‏يحتاج‏ ‏بدوره‏ ‏إلى ‏كبير‏، ‏وكبير‏ ‏الكبير‏ ‏إلى ‏من‏ ‏هو‏ ‏أكبر‏، ‏و‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏فى ‏اتفاق‏ ‏معلن‏ ‏أو‏ ‏خفى ‏يسمح‏ ‏بأن‏ ‏يأتيه‏ ‏الدعم‏ ‏المناسب‏ ‏من‏ ‏مجموع‏ ‏المعتمدين‏ ‏عليه‏، ‏وبغير‏ ‏هذا‏ ‏الحوار‏ ‏بين‏ ‏القائد‏ ‏والجموع‏، ‏لا‏ ‏مفر‏ ‏من‏ ‏الإنحراف‏ ‏إن‏ ‏آجلا‏ ‏أو‏ ‏عاجلا‏، ‏والحوار‏ ‏الصحى ‏هو‏ ‏الذى  ‏يرد‏  ‏الكبير‏ ‏عن‏ ‏انحرافه‏ ‏واغترابه‏ ‏وغروره‏ ‏فى ‏الوقت‏ ‏المناسب‏، ‏وقد‏ ‏ورد‏ ‏هذا‏ ‏التحذير‏ ‏من‏ ‏التمادى ‏فى ‏الاعتماد‏ ‏وتميز‏ ‏المشروط‏ ‏على ‏الكبير‏ ‏فى ‏المثل‏ ‏القائل‏:‏

‏ ‏قالوا‏ ‏لفرعون‏ ‏إيش‏ ‏فرعنك

قال‏ ‏مالقيتش‏ ‏حد‏  ‏يردنى ‏

ولا‏ ‏أظن‏ ‏أن‏ ‏الرد‏ ‏هنا‏  ‏رد‏  ‏بمعنى  ‏رد‏ ‏القاضى  ‏ورفضه‏، ‏وإنما‏ ‏أظن‏ ‏أنه‏ ‏يعنى : ‏يمنعنى ‏من‏ ‏التمادى ‏والتبادل‏ ‏فى ‏الرعاية‏ ‏بين‏ ‏الكبير‏ ‏الطبيب‏، ‏أو‏ ‏الكبير‏ ‏الحاكم‏ ‏وبين‏ ‏مرضى ‏الأول‏ ‏ورعية‏ ‏الثاني‏، ‏هو‏ ‏تبادل‏ ‏قائم‏ ‏حتما‏ ‏حتى ‏لو‏ ‏أنكره‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏الطبيب‏ ‏والحاكم‏، ‏وفى ‏الطب‏ ‏النفسى ‏خاصة‏، ‏حين‏ ‏تتعمق‏ ‏الممارسة‏ ‏بدرجة‏ ‏إيجابية‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يكتشف‏ ‏الطبيب‏ ‏اعتماده‏ ‏على ‏مرضاه‏ ‏كمصدر‏ ‏لثروة‏ ‏معرفته‏ ‏وإثبات‏ ‏ذاته‏ ‏وتأكيد‏ ‏وجوده‏، (‏ولكن‏ ‏ليس‏ ‏كمصدر‏ ‏أساسى ‏لاحتياجه‏ ‏العاطفى). ‏كما‏ ‏أن‏ ‏الحاكم‏ ‏فى ‏المجتمع‏ ‏الديمقراطى ‏الحقيقي‏، ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏يستشعر‏ ‏أن‏ ‏رعيته‏ ‏المعتمدة‏ ‏عليه‏ ‏هى ‏هى  ‏الكبير‏  ‏الذى ‏يرده‏ ‏إذا‏ ‏مال‏ ‏أو‏ ‏نسى ‏أو‏ ‏تمادى ‏أو‏ ‏ظلم‏ (‏فى ‏صورة‏ ‏الصحف‏ ‏الحقيقية‏ ‏أو‏ ‏الهيئة‏ ‏التشريعية‏ ‏المحاسبة‏ ‏أو‏ ‏القضاء‏.. ‏إلخ‏).‏

وهكذا‏ ‏يمتد‏ ‏معنى ‏المثل‏ ‏الأصلى ‏الذى ‏بدأنا‏ ‏به‏ ‏إلى ‏أنه‏ ‏حتى ‏الكبير‏ (‏الحاكم‏) ‏إنما‏ ‏يعين‏ ‏له‏ (‏ويشترى ‏له‏) ‏كبيرا‏ (‏مجموعة‏ ‏المحكومين‏ ‏أو‏ ‏من‏ ‏يمثلهم‏ ‏نيابيا‏ ‏أو‏ ‏غيره‏) ‏حتى ‏يرحموه‏ ‏من‏ ‏تماديه‏ ‏فيما‏ ‏لا‏ ‏يدرى ‏من‏ ‏انحرفات‏ ‏محتملة‏.‏

لكن‏ ‏ثمة‏ ‏اعتمادية‏ ‏أخرى ‏فى ‏مجتمعنا‏ ‏لها‏ ‏دلالتها‏ ‏الخاصة‏، ‏وأنت‏ ‏تكتشفها‏ ‏ويمكن‏ ‏أن‏ ‏ترصدها‏ ‏أيضا‏ ‏فى ‏كثير‏ ‏من‏ ‏حكمتنا‏ ‏السائرة‏، ‏وهى ‏الاعتمــادية‏ ‏على ‏شيخ‏ ‏هو‏  ‏سيدنا‏  ‏بالضرورة‏، ‏سواء‏ ‏كان‏ ‏هذا‏ ‏الشيخ‏ ‏جثمان‏ ‏فى ‏ضريح‏، ‏أو‏ ‏هو‏ ‏شيخ‏ ‏طريقة‏ ‏يمشى ‏على ‏الأرض‏ ‏ويقوم‏ ‏بدور‏ ‏الموصل‏ ‏الجيــد‏ ‏إلى ‏شــيخ‏ ‏الضريح‏، ‏الذى ‏هو‏ ‏بدوره‏ ‏خطوة‏ ‏نحو‏ ‏الاعتمادية‏ ‏على ‏المطلق‏ ‏الكونى ‏اللامتناهي‏، ‏ونحن‏ ‏نقصــر‏ ‏حديثنا‏ ‏هنا‏ ‏على ‏حــاجة‏ ‏البشر‏ ‏الأحيــاء‏ ‏إلى ‏البشر‏ ‏الأحياء‏  ‏الأكبر، ‏وشيخ‏ ‏الطريقة‏ ‏والدرويش‏ ‏هما‏ ‏صورتان‏ ‏لهذا‏ ‏الكبير‏ ‏الذى ‏قد‏ ‏يوصى ‏المثل‏ ‏بشرائهما‏، ‏لكن‏ ‏الشراء‏ ‏هذه‏ ‏المرة‏ ‏يتم‏ ‏دون‏ ‏فيزيتة‏ ‏ولكن‏ ‏مقابل‏  ‏عهد‏   ‏والتزام‏، ‏ويقـدم‏ ‏لنا‏ ‏هذا‏ ‏الموال‏، ‏الطويل‏ ‏نسبيا‏، ‏بعض‏ ‏ملامح‏ ‏هذا‏ ‏الكبير‏ ‏المتميز‏، ‏ولكن‏ ‏لنبدأ‏ ‏خطوة‏ ‏خطوة‏، ‏يبدأ‏ ‏الموال‏:‏

ياعينى ‏إبكى ‏وهاتى ‏اللى ‏عندك‏ ‏ولا‏ ‏تخبيش

دمعــك‏ ‏صــحيح‏ ‏غــالى (7)…. ‏ولا‏ ‏بيجيش

والدنيــا‏ ‏هى ‏كــده‏… ‏الحلو‏ (8) ‏ما‏ ‏بتــديش

وإلى ‏هنا‏ ‏والموال‏ ‏يؤكد‏ ‏على ‏حاجة‏ ‏الإنسان‏ ‏دائما‏ ‏أبدا‏ ‏إلى ‏التنفيث‏، ‏والبكاء‏، ‏وارتفاع‏ ‏ثمن‏ ‏دمع‏ ‏العين‏، ‏وصعوبة‏ ‏إدراره‏، ‏هما‏ ‏أصدق‏ ‏فى ‏الحزن‏، ‏وأكثر‏ ‏احتواء‏ ‏للألم‏، ‏وهذا‏ ‏أيضا‏ ‏عكس‏ ‏الشائع‏ ‏فى ‏العلاج‏ ‏النفسى ‏وعند‏ ‏العامة‏: ‏من‏ ‏البكاء‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏مفيدا‏ ‏دائما‏ ‏أبدا‏ ‏فى ‏التفريج‏ ‏والترويح‏، ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏البكاء‏ ‏إذا‏ ‏تكرر‏ ‏وتمادى ‏أصبح‏ ‏مجهضا‏ ‏لألم‏ ‏أعمق‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏صاحبه‏ ‏أحوج‏ ‏ما‏ ‏يكون‏ ‏إلى ‏معايشته‏.‏

ثم‏ ‏يؤكد‏ ‏الموال‏ - ‏بعد‏ ‏عتابه‏ ‏على ‏الدنيا‏ - ‏أن‏ ‏طبيب‏ ‏القلوب‏ ‏لم‏ ‏ينفع‏، ‏وهذا‏ ‏حكم‏ ‏جيد‏ ‏من‏ ‏العامة‏، ‏يقلل‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏تأليه‏ ‏دور‏ ‏الطبيب‏ ‏النفسي‏، ‏على ‏أن‏ ‏فشل‏ ‏الطبيب‏ ‏كثيرا‏ ‏ما‏ ‏يكون‏ ‏لصالح‏ ‏صاحب‏ ‏الحاجة‏ ‏فى ‏أن‏ ‏يرتد‏ ‏إلى ‏الاعتماد‏ ‏على ‏نفسه‏، ‏أو‏ ‏أن‏ ‏يلجأ‏ ‏إلى ‏طريق‏ ‏أكثر‏ ‏صحة‏ ‏وصدقا‏.‏

أنا‏ ‏رحت‏ ‏لطبيب‏ ‏القلوب‏ ، ‏لا‏ ‏رقت‏، ‏ولا‏ ‏فادنيش

ثم‏ ‏يكمل‏ ‏الموال‏ :‏

قالولى ‏أهل‏ ‏الغرام‏ ‏بالوعد‏ ‏إرضى ‏و‏ ‏عيش

وقبل‏ ‏أن‏ ‏يذكر‏ ‏لنا‏ ‏الموال‏ ‏شــيئا‏ ‏عن‏ ‏البــديل‏ ‏الآخر‏ ‏الذى ‏طرق‏ ‏بابه‏، ‏يعلن‏ ‏حقيقة‏ ‏بسيطة‏ ‏مطروحة‏ ‏دائما‏ ‏وهى  ‏ضرورة‏ ‏الرضا‏  ‏وتأكد‏ ‏هذه‏ ‏الضرورة‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الحاكم‏ ‏المنفذ‏ ‏هو‏  ‏القدر‏  ‏ذاته‏، ‏والوعد‏ ‏هنا‏ ‏هو‏ ‏ما‏ ‏يعنيه‏  ‏الوعد‏ ‏المكتوب، ‏ومع‏ ‏أن‏ ‏الايحاء‏ ‏قد‏ ‏يذهب‏ ‏بالمتعجل‏ ‏إلى ‏تصور‏ ‏الرضا‏ ‏دائما‏ ‏أبدا‏ ‏على ‏أنه‏ ‏تسليم‏، ‏إلا‏ ‏أن‏ ‏الرضا‏ ‏قد‏ ‏يكون‏ ‏أول‏ ‏خطوات‏ ‏تجاوز‏ ‏الواقع‏، ‏لأن‏ ‏الوعد‏ ‏الذى ‏تحقق‏ ‏لابد‏ ‏أن‏ ‏تغييره‏ ‏يتعلق‏ ‏بالخطوة‏ ‏التالية‏، ‏لا‏ ‏بمحاربة‏ ‏ما‏ ‏تم‏، ‏فهو"‏مكتوب" ‏كشف‏ ‏عن‏ ‏وجهه‏، ‏فالرضا‏ ‏هنا‏ ‏ليس‏ ‏تخديرا‏ ‏بقدر‏ ‏ما‏ ‏هو‏ ‏بداية‏ ‏مما‏ ‏هو‏ ‏الآن‏ ‏ثم‏ ‏يستطرد‏ ‏الموال‏ :‏

نزلت‏ ‏ســاحة‏ ‏الرضا‏ ‏وقابلت‏ ‏فيهـا‏  ‏درويش

حاز‏ ‏الأدب‏ ‏وماشى ‏لابس‏ ‏ثيــاب‏ ‏مع‏ ‏خيش

نظر‏ ‏لى ‏بعين‏ ‏الرضا‏ ‏ساعتها‏ ‏ولا‏ ‏سابنيش

ويلاحظ‏ ‏هنا‏ ‏ان‏ ‏تعبير‏  ‏ساحة‏ ‏الرضا‏  ‏يحمل‏ ‏أنه‏ ‏المكان‏ ‏الفسيح‏ ‏الذى ‏تدور‏ ‏فيه‏ ‏الحركة‏، ‏وليس‏ ‏السجن‏ ‏الذى ‏يفرض‏ ‏السكون‏ ‏بالتسليم‏ ‏العاجز‏.‏

وتطل‏ ‏علينا‏ ‏أيضا‏  ‏عين‏ ‏الرضا‏  ‏لتدل‏ ‏مرة‏ ‏أخرى ‏على ‏أنه‏ ‏القبول‏ ‏والفهم‏ ‏بما‏ ‏يشمل‏  ‏المعية، ‏الأمر‏ ‏الذى ‏يؤكده‏ ‏تعبير‏ ‏ولا‏ ‏سابنيش، ‏هى ‏نظرة‏  ‏نعم‏.. ‏أنا‏ ‏معك، ‏ويجدر‏ ‏بنا‏ ‏أن‏ ‏نتذكر‏ ‏خطأ‏ ‏آخرا‏ ‏كان‏ ‏قد‏ ‏وقع‏ ‏فيه‏ ‏العلاج‏ ‏النفسى (‏والتحليل‏ ‏النفسى ‏خاصة‏) ‏حين‏ ‏ألغى ‏فعل‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏تأكيد‏ ‏التفاهم‏ ‏والمعية‏، ‏وجعل‏ ‏الطبيب‏ ‏يتجنب‏ ‏عمدا‏ ‏النظر‏ ‏فى ‏عين‏ ‏مريضه‏، ‏حتى ‏قال‏  ‏بيرلز"(9)  ‏عن‏ ‏فرويد‏ ‏أنه‏ ‏كان‏ ‏مصـابا‏ ‏بمرض‏ ‏تجنب‏ ‏النظرات‏ Gaze avoidance، ‏مما‏ ‏جعل‏ ‏هذا‏ ‏النـــوع‏ ‏من‏ ‏التحليل‏ ‏يسمى ‏أحيانا‏ : ‏العــــلاج‏ ‏بالكلام‏ ‏حي